~~静夜，冷风，长街~~~

我犯了错误，学校要开除我，你应当向我伸出援手。

在西藏，你和我上床，你应当给我两千块钱。

我怀了你的孩子，你应当和我结婚。

我生下你的孩子，你应当和我继续生活在一起。

我对你好，你应当报答我。

从今以后，我不再要你的应当了。

你不是我的，从来就不是。

所以我应当离开你，应当放你走。

你走吧,带着咪咪，我从此以后再也不想见到你了，我不想再听到任何有关于你的消息。

--杜晓彬《我们无处安放的青春》

父母养育了我，我要让他们骄傲，我应当上大学。

在这里，为了保护自己，为了生存，我应当表现得很卑微。

经历了不少的坎坷，理智，谨慎，甚至懦弱应当是我根深蒂固性格。

平凡的生活，应当是我一生的追求。

为了避免任何不必要得伤害，我应当总去做出‘对’的选择。

从今以后，我不想再应当了。

因为这种日子只能让我麻木。我从来就没有得到真正的快乐。

所以我应当改变，应当做出必要的牺牲，应当走出束搏的囫囵。

余从京域，言归东藩。背伊阙，越轘辕，经通谷，陵景山。日既西倾，车殆马烦。尔乃税驾乎蘅皋，秣驷乎芝田，容与乎阳林，流眄乎洛川。于是精移神骇，忽焉思散。俯则末察，仰以殊观，睹一丽人，于岩之畔。乃援御者而告之曰：“尔有觌于彼者乎？彼何人斯？若此之艳也！”御者对曰：“臣闻河洛之神，名曰宓妃。然则君王所见，无乃日乎？其状若何？臣愿闻之。”余告之曰：“其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。襛纤得衷，修短合度。肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露。芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。披罗衣之璀粲兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯。践远游之文履，曳雾绡之轻裾。微幽兰之芳蔼兮，步踟蹰于山隅。于是忽焉纵体，以遨以嬉。左倚采旄，右荫桂旗。壤皓腕于神浒兮，采湍濑之玄芝。余情悦其淑美兮，心振荡而不怡。无良媒以接欢兮，托微波而通辞。愿诚素之先达兮，解玉佩以要之。嗟佳人之信修，羌习礼而明诗。抗琼珶以和予兮，指潜渊而为期。执眷眷之款实兮，惧斯灵之我欺。感交甫之弃言兮，怅犹豫而狐疑。收和颜而静志兮，申礼防以自持。于是洛灵感焉，徙倚彷徨，神光离合，乍阴乍阳。竦轻躯以鹤立，若将飞而未翔。践椒涂之郁烈，步蘅薄而流芳。超长吟以永慕兮，声哀厉而弥长。尔乃众灵杂遢，命俦啸侣，或戏清流，或翔神渚，或采明珠，或拾翠羽。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。扬轻袿之猗靡兮，翳修袖以延伫。休迅飞凫，飘忽若神，陵波微步，罗袜生尘。动无常则，若危若安。进止难期，若往若还。转眄流精，光润玉颜。含辞未吐，气若幽兰。华容婀娜，令我忘餐。于是屏翳收风，川后静波。冯夷鸣鼓，女娲清歌。腾文鱼以警乘，鸣玉鸾以偕逝。六龙俨其齐首，载云车之容裔，鲸鲵踊而夹毂，水禽翔而为卫。于是越北沚。过南冈，纡素领，回清阳，动朱唇以徐言，陈交接之大纲。恨人神之道殊兮，怨盛年之莫当。抗罗袂以掩涕兮，泪流襟之浪浪。悼良会之永绝兮。哀一逝而异乡。无微情以效爱兮，献江南之明珰。虽潜处于太阴，长寄心于君王。忽不悟其所舍，怅神宵而蔽光。于是背下陵高，足往神留，遗情想象，顾望怀愁。冀灵体之复形，御轻舟而上溯。浮长川而忘返，思绵绵而增慕。夜耿耿而不寐，沾繁霜而至曙。命仆夫而就驾，吾将归乎东路。揽騑辔以抗策，怅盘桓而不能去。

悉尼，四月的秋。

天际的乌云已经盘桓了几日，也许还将多逗留一段时间。

延续着愚人节的恶作剧，即兴的一会儿阳光灿烂一会儿大雨倾盆作弄着这个城市。

四月的秋，是一年中最舒适的季节。那明媚阳光中蒙蒙的细雨，还有潮湿海风中温暖的被窝。

这个最适合呆在家中的季节，是白日做梦的时光，是嗜好孤独的人的天堂。

在这个和阳光捉迷藏的日子里，时间模糊了，失去了它原有的意义。

光明是如此的短暂而琢磨不定，没有人知道什么时候或从哪里他会从乌云后探出把温暖撒向大地。

四月的秋天最美的一刻是那绚丽的黄昏，在乌云后蛰伏了一天的太阳总在他即将挥别大地的一刻露出她温柔的笑脸。

仿佛不甘心没有出场的机会，在那短暂的片刻把乌云染成金黄，刹那又幻作火焰，在炫耀完他的辉煌之后又迅速的消逝把黑暗再一次的赋予大地。

每每黄昏临近，是我一天最期待的片刻，去感受那温暖，去沉浸那绚烂的表演，哪怕他是如此的短暂。。。

夏夜，漫天朗星，月缺一沿儿。微风佛面无酒人已醉，更况有酒？

白玉杯，琥珀酒，轻抿一口，风送酒香四溢。

滑如丝，寒若冰，游离舌间的酒是风月中婆娑在水中的倒影，如梦似幻，变化无穷。

酒是忘却痛苦的解药，也是勾起回忆的毒药。饮鸠，饮鸠，饮酒，饮酒。。。

喝到气血翻涌，喝到神志恍惚。当酒精战胜了理智，才能卸下盔甲，摘下面具。

暴露着的心灵比扒光了的女人更脆弱。

在这样的情况下他们总本能的联想到最不堪的结局。

想到就会恐惧，恐惧就会兴奋，兴奋就会好奇，好奇就会期待？！？

FUCK!! 也许人性本贱？也许我们总期待着被摧残？在撕心裂肺的痛苦中感受顽强生命的流淌？？

也许我们宁愿在人生的道路上摔打的鼻青脸肿，挣扎到精疲力尽才算充实。

人不愿为做过的后悔，些许更不愿为没做的遗憾。

半醉半醒的朦胧里心灵上的伤疤仿佛在身上质化，那么的丑陋，鲜红的蠕动在起伏的胸膛上。

一道经常被撕裂的伤痕，好了又撕，撕了再长好。

可那已经是道旧伤了，虽然挂着血丝但已经结满了厚厚的血痂。再撕除了疼痛也带不来什么实际的伤害了。

这倒伤疤是我自卑的根源。

鲁迅说人要自我批判，自我反省，我在尝试。

因为这道疤的存在，因为我的懦弱，我的懒惰，我的矛盾。。。

我感到无所适从，就这样静静的观察着周围的一切的发生。

在孤独中感到恐惧，然后借着酒精疯狂的嚎叫，拼命的呻吟，渴望受到关注，期盼不被遗忘。

一次又一次地翻出我那与日见长的遗憾细细的玩味。

没真正的爱过，他对我来说太沉重了也太复杂了。。。

没真正的恨过，那太耗费精力了，它会吞没人的自我。。。

没真正的成功过，它太难定义而我又太贪婪。。。

没真正失败过，我没有勇气去面对，也没有觉悟去承认。。。

没有一个崇拜的偶像，我遇人总是太注重缺点，也没发现谁真正的幸福。。。

没有一个知心的朋友，我这个人既不算热情也，不算慷慨，也不算体贴，嘴还特别臭有时候我自己都觉得从我嘴里喷出的粪特臭特欠抽。

何况鄙人先天性思维跳跃+喜新厌旧+擅长搬弄是非+喜欢以贬低他人来吹捧自己。。。呵呵。。。总之好像还没发现一个可以扬我之长避我之短间欣赏我的幽默的家伙。

总之現儿今-想找到点投缘，找到点默契，而又不想改变自己去适应一个组织是很困难的。

讯息越来越多，致使我们都失去了判断性格的能力。

在长相与身价的保护下，我们的灵魂总微缩在最阴暗的角落。

回来十天了，我似乎失败了，又坠入了以前的节奏，又开始已习惯的方式思考，作出和以前相似的判断，得出和以前相似的结论。我挣脱不了束搏。我无法控制事情的发展即使，是发生在自己身上的种种。就像我死了我的灵魂在看着别人摆布着我的躯壳。。。

北京那个我曾经魂索梦绕地方。再次相逢是那么的陌生，那座城市，那些人，那种味道。这种陌生让我恐惧了许久，然后一切变得如此的坦然，我已不再留恋只是有点失落。这个世界上已经没有我留恋的地方了，北京已经变了我梦想中的故乡已经永远的成为了镜花水月的幻觉。也许它从来就不曾真实过她只存在于那些浪漫主义者的幻想当中。故乡，初恋，友谊，一切都是被幻想渲染出的浪漫故事而实际上生活本身是那么的乏味。聪明的人就利用他们的天赋去欺骗以谋取更多的实际利益，而只有那些自命不凡的傻子才用无聊的幻想去麻醉自己。

但是我忽然发现多几个傻子凑到一起也许他们可以互相欺骗你一言我一语的把一个本不真实的谎言继续下去。这样他们可以沉溺在虚幻的快乐与安全感中。这种组织有的叫宗教，有的叫党派，有哪些小一点的视如‘圈儿’。我们就把自己套在这些圈儿里，一圈套着一圈，一圈连着一圈。其实我们只是跟那圈人说那圈话，走到那都跟演戏一样。每个全都是一个舞台每个人都是导演兼演员像小时候玩过家家一样编排着我们的故事。以此互相取乐，自得其乐。

当然每出戏都有演完的时候，没劲了就退场，有的圈没了某个演员还可以照转，可是万一走的是主角那这个圈子也就玩完了。我现在是个没什么戏份的演员，在每个圈里扮演的都是小角色。对于一个不干心演小角色的人来说这些角色他注定演不长。一个圈又一个圈的跳来跳去，蹉跎光阴。

弹指间我已经不再年轻，虽然大部分人都不太赞同我现在的看法但事实如此。我现在想找另一个圈，演另一出戏，我当主角一直演下去，直到演不下去。。。